이럴거면 뭐하러 외국에 나왔을까

프랑스에 온 지 한 달이 넘었다.

 

내 사고의 틀은 한국에서 가졌던 그 상태에서 조금도 변함이 없다. 변함없이 주변과 나를 비교하며 나를 깎아 내린다. 이역만리 먼 타국에서조차. 대단한 꾸준함이다.

 

밥벌이에 대한 고민도 여전히 나를 괴롭게 한다. 문득문득 이래도 되나 하는 불안감이 엄습하고 앞으로 해야 할 일들을 생각하면 막막하기만 하다. 이럴거면 뭐하러 외국에 나왔을까. 환경만 달라졌지, 나는 사고가 넓어지고 유연해지기는커녕 더욱 바보가 돼 가고 있는 것만 같다.

 

프랑스 시스템은 한국과 매우 달라서 한국이라면 전화 한 통으로 해결될 일도 프랑스에서는 하나부터 열까지 스스로 해결해야 한다. 그 때문인지 종종 맨홀에 빠진 기분이 든다. 하나라도 제대로 하고 싶은데, 이것저것 해야 할 일들이 들이닥치니 마음이 무겁고 불안하다.   

 

바뀐 환경을 제대로 받아들일 준비가 안되어 있다면, 사람은 결코 변할 수 없나 보다. 내 이야기다.

 

첫 한 달은 마트에서 물건 사는 것조차 하루의 큰 미션으로 여길 만큼 언어로 인한 고통에 시달렸다. 바보취급 당하는 게 자존심도 좀 상하고 그래서 눈물 몇 번 쏟고 나니, 조금은 무뎌진 기분이었다. 언어가 안 통하는 괴로움에서 무뎌지자 그간 잊고 있었던 걱정거리들이 하나 둘 떠올랐다. 그 고민들은 나를 다시 한국으로 끌고 갔다.

 

삶을 다시 설계해보고자 뜻하는 바를 품고 이 곳에 왔으나, 내 머리는 여전히 한국에서부터 안고 온 걱정거리로 가득 차 있다. 실패해서 돌아가게 되었을 때, 가진 돈도 모두 떨어지고, 경력도 불충분하며, 나이만 많고 전문성은 없는 도태된 인간이 되어 사회의 언저리를 맴돌게 되면 어쩌지 하는 걱정.

 

내가 이곳에 오고자 했던 이유가 큰 사회적 성취를 얻고자 함이었던가? 도태되는 것이 그리 무서웠다면 한국에서 착실하게 직장생활을 했어야 했다. 먼저 외국생활을 시작했던 많은 사람들이 누차 강조하는 그 ‘목적의식’이라는 게 이런 배경에서 나온 말이었지 싶다.

 

한국을 떠난다고 해서 안고 있던 고민이 사라지거나 해결되지는 않았다. 잠시 가라앉아 있을 뿐. 내 목적의식이 흐릿해지는 순간, 그 고민들은 언제고 다시 떠올라 나를 불안하게 만들었다.

 

나는 삶의 다양한 가능성을 확인하는 작업이 필요했다. 늘 같은 답만 강요하는 한국의 환경에서는 도저히 불가능한 일처럼 여겨졌기 때문에 환경을 바꿀 필요가 있었고, 그래도 내가 적응해서 잘 살 수 있을지 알고 싶었다.

 

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어느 브런치 작가님이 쓰신 캐나다 이민에 대한 글을 읽은 적이 있다. 한국에서와 다른 삶을 살려고 캐나다에 왔으면서 여전히 한국적 마인드에 갇혀 한국에서 인정받는 직장에서만 일하려 하고 3D업종 일은 하고 싶지 않아하며 그 일을 하는 사람들을 무시하는 한국인 이민자들을 종종 본다고 하셨다. 내가 그 이민자들과 별다를 바가 없구나 싶었다.

 

몇 개의 선택지 내에서가 아니라 다양한 방식으로 자기 삶을 결정할 수 있다는 것을 이해하고 싶었다. 그런 목적으로 온 내가 또다시 사회에서 도태될까 봐 걱정하다니. 나는 또 어떤 것을 보고 도태된 인간이라 감히 평가 내리고 다녔던 걸까.

 

나는 여전히 경제력은 이 정도쯤, 직업은 이 정도쯤 돼야 도태되지 않은 인간이라 생각하며 사나 보다. 그리고 그 기준이란 명절날 친척들이 하는 조언(?)에서 크게 벗어나지 않는 걸 보니, 그냥 한국에서 남들이 좋다고 하는 대로 어떻게 해서든지 맞추며 살걸 그랬다.